L'histoire, c'est la rencontre d'une volonté et d'un événement.

J’essuie mes mains, alors que l’eau a rougi. Cela me fait peur, cela me dégoûte. L’odeur, la texture. Il faut dire que je suis encore très jeune. Mais la Passeuse, elle, n’a l’air de rien ressentir. Moi je suis épuisée, je voudrais me laver sous la rosée, dormir et oublier. J’ai pourtant fait quelque chose de bien ce soir, j’ai aidé ma première âme à passer de l’Autre Côté. Ma mère, une chasseresse, avait pourtant eu l’ambition de faire de moi son héritière. Elle m’a donc enseigné à me battre et à pister, traquer, à ne pas avoir peur du sang… J'étais sauvage, et sauvage je suis restée. Mais Oblivion et Chiere surtout, en ont décidé autrement. Ils ont décidé que je serai autre chose. Alors ma mère m’a confiée à la Passeuse, pour que j’apprenne ce que j’étais réellement. Ce que je suis.

J’ai appris à ne pas craindre les âmes. A guider les « oiseaux libérés » vers la non-vie. J’ai appris à utiliser cette magie en moi, à supporter sa puissance qui me rendait malade au début, qui m'étouffe encore par moment. J’ai appris, avec une préceptrice bien rude, chaque rituel à la perfection. Je pouvais refaire le même encore et encore des journées et des nuits entières, jusqu’à ce qu’il soit parfait au moins cinq fois consécutives.

J’ai appris à comprendre les gens. A leur parler, à les écouter, surtout. Beaucoup d’âmes ont juste besoin d’être écoutées. J’écoute d’ailleurs plus les âmes que les vivants, peut-être quelque part que les rites m’apaisent également.

Il a aussi fallu apprendre les regards des autres enfants, puis des jeunes hommes… entre terreur et fascination. La Passeuse m’avait prévenue, évidemment, mais j’ai vite compris pourquoi nous vivions à l’écart. Les gens ont peur de ce qu’ils ne connaissent pas. Et nos pouvoirs les dépassent, même s’ils n’ont pas peur de la mort. Alors quand je suis devenue jeune fille, j’étais un défi pour les hommes. Ce serait à qui oserait s’approcher de la « sorcière », comme on nous surnommait parfois. Pas forcément méchamment d’ailleurs… on se méfiait de nous, simplement. Ce serait aussi à qui saurait la séduire. Je n’inspirais pas d’amour, j’étais un défi d’adolescents stupides. Je m’en suis rendue compte trop tard. Je me suis fait avoir une fois. J’ai été stupidement amoureuse. Et bien humiliée après cela. C’est peut-être à cet instant que je suis véritablement devenue un petit sauvageon, comme certains villageois me décrivent. Enfin, je l’ai toujours été, mais j’ai cessé d’être « ouverte » aux vivants à ce moment-là. Je n’avais plus confiance en personne sinon en mes rituels et aux âmes.

J’ai donc grandi. Je suis restée très secrète, ne me fiant pas au vivant. Ils ne se dévêtissent de leur masque qu’au moment de rejoindre l’autre monde. Avec eux j’aime communiquer car il n’y a plus de faux semblant, qu’une sincérité pure et une innocence enfin retrouvée. C’est d’ailleurs de plus en plus dur pour moi, à chaque passage, de revenir dans notre « dimension ». Depuis que j’ai compris cela, je reste avec mes rites, n’entre en contact avec les vivants qu’en cas de nécessité, et pour satisfaire quelques besoins naturels. J’essaye d’être avec eux aussi douce, patiente, et compréhensive, compatissante aussi, que je peux l’être avec les âmes, mais je ne supporte pas le mensonge et les mascarades. Je perds donc vite patience avec eux, un point que mon mentor tente de me faire travailler. Elle a d’ailleurs doublé mes temps de méditation, pour m’apaiser. Ça marche, parfois. Mais j’ai tant de mal à me plier à une image qu’ils voudraient tous avoir de moi… Avec les étrangers… c’est compliqué. Ils doivent savoir que je ne fais rien gratuitement. Je n’ai déjà pas confiance en certains Chieresques – notamment les hommes – alors envers des étrangers… S’ils sont perdus, ils auront du pain, de l’eau et une couche pour dormir, l’accueil oblige. Une nuit chaude entre mes bras peut-être mais s’ils désirent plus, alors ils devront m’offrir quelque chose en échange. En réalité, si je suis encore plus froide avec eux, c’est parce qu’ils m’angoissent quelque part. Jamais je n’effleurerai leurs âmes. Jamais je ne les connaitrai dans leur innocence et leur pureté. Et cela me terrifie quelque part. Je sais que cela n’est pas leur faute, voilà pourquoi je ne les rejette pas… Voilà aussi pourquoi je peux être compréhensive avec certains – certes très rares – parce qu’ils ont gagné ma confiance et que j’ai l’impression de parler directement à leur âme.

Aujourd’hui, je continue d’apprendre. Je suis majoritairement une élémentaire, travaillant à partir de l’influence des éléments et du sang des défunts pour faciliter le contact avec eux et les guider. Il n’est ainsi pas rare de me voir immergée dans l’eau, le corps recouvert de gadoue ou manipulant le feu lors de mes séances. Les plantes m’aident aussi parfois, dans les cas difficiles, à retrouver les Ames égarées. Je me suis efforcée à perfectionner les chants et les danses rituels après mon premier et mon seul échec. Une âme enfantine, que j’ai peiné à trouver mais que je n’ai pas réussi à ramener dans la lumière de Chiere. L’enfant était en colère, et mes mots ne servaient à rien. On ne parle pas à un enfant comme on parle à un adulte… Il fallait que je trouve un autre moyen de communiquer avec lui, un langage qui parle au cœur, à l’imaginaire… je le maitrisais mal. Je l’ai perdu. Il n’a pas retrouvé le chemin de Chiere et c’est de ma faute. Je m’en suis voulu pour ça. Je m’en veux encore. J’avais 25 ans… Et ça a confirmé un peu plus mon acharnement dans le travail et ma mise à l’écart des gens. Je voulais, je veux, être une passeuse parfaite. Je me tourne peut-être trop vers les Ames que vers les Etres, je l’ignore, mais au moins désormais, je suis libre d’officier quand la Passeuse est en déplacement.